Cuidado com os terremotos!

Hoje meu post não será nenhuma piada, nem imagem nem vídeo engraçado. Mas sim algo que de certo modo é engraçado, mas triste também.
Meu amigo Loko trabalha como talhador, e no sábado de manha, fazendo hora extra, ele ouviu três mulheres conversando. Segundo ele, este é o preço que pagamos por não sermos surdos.
Recentemente estão acontecendo muitas cheias por todo Brasil, este era para ser o assunto da conversa delas mas...
Segundo essas mulheres, a culpada pelos terremotos é a Petrobras, que fica retirando muito petróleo da terra, e o petróleo lubrifica o eixo da terra evitando terremotos. Quando eu ouvi isso não acreditei, de onde foi que elas tiraram isso?!?! MEU DEUS esse mundo ta acabando!.
É, acho que a solução para pararmos com os terremotos no Brasil é juntarmos uma grande quantidade de gordura animal e joga em um buraco, quem sabe assim conseguimos lubrificar um pouco o eixo da terra ein pessoal.
E mais, após muita discussão, e acabadas as explicações plausíveis(?) elas apelaram para o "É coisa do diabo".
Para voce ver como ainda existem pessoas inteligentes no mundo. E o pior é que elas estavam falando serio, não era nenhum tipo de brincadeira.
Se alguém não entender este post, ou o porque da indignação pelo o que elas falaram, eu recomendo algumas aulas básicas de geografia ou deixe um comentário que eu explico.

New Lay

Hello! Okz, não me trucidem, sei que estou desaparecida meio sumida. Mas sabe como é ... vida de estudante não é fácil. Então sobra para o vagabundo do Andy que fica o dia inteiro em frente ao notebook postar as bizarrices diárias. Okz, não me bata maninho, estou brincando! Ele não ser nenhum vagabundo não pessoas, ser um menino muito responsável. Ele apenas tem tempo de sobra para ficar na internet.
Mas mudando de assunto, para compensar trago a vocês o novo template do Misturanxa. Que fique bem claro que Mrs. Andy não ajudou com cucuias alguma, tive que fazer tudo sozinha. Mas para não ser tão injusta, ele descobriu um novo contador descente para nós. Aquela porcaria de antes vivia bugando, deixava-nos profundamente aborrecidos. E sim, agora podemos comentar! Quero ver qual será a desculpa de vocês agora já que implementei o sistema de comentários do Blogger (convenhamos que melhor este do que nada).
Vocês devem estar se perguntando: Quem ser este indivíduo da foto?
Pois é ninguem mais ninguem menos que Andy! hoho - *se esconde atras do sofá* - Ele irá me matar.
Mas postei esta linda foto para apresentar-lhes nosso novo mascote - Takumi.
Sim, ele tem um brinco. Ele ser um Léo muito do estiloso, assim como seu papai e sua titia.
Em breve trarei mais novidades a vocês e prometo que postarei com mais frequência. É que realmente agora estou sem saco algum depois de dois dias montando o new lay e com uma semana de provas diárias vindo aê.
Abraços!

Takumi diz: *groar* Agora o bixo vai pegar!!

"VoceTubo" para os desocupados de plantão[2].

Vamos para mais uma seção de videos do youtube \o/
agora totalmente aleatorios e com legendas.

tá, esse não tem legendas...
mas da para entender, o pneu sabe onde é seu lugar.



Filtro solar versão gauchos.



trecho do filme Monty Phyton, filme muito bom!



E video aleatorio com um cara caindo e um gato fofinho.

Os três Porquinhos (contada por um engenheiro)

O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).


Muito boa essa! tive ataques de riso.
Agradecimento ao Agile \o

Simples assim.

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Velhos tempos

Voce é da época do começo da internet? onde nem imaginava em msn, orkut, twiter, blogs e google? Então este post é para voce. O físico e engenheiro ambiental Newton “Cafetron v1.0″ Gonzáles, de 26 anos, recriou uma home page nos “padrões” da década passada, trazendo uma nostalgia para quem criava sites na munheca escrevendo códigos no notepad, e quando mais no frontpage. Confira aqui

Alem disso, Newton tem um artigo sobre saudosismo digital

"Eu acho que estou ficando velho. Hoje em dia eu vejo alguns pirralhos de 15 anos se gabando por terem instalado o MSN Plus, achando que fizeram miséria com a sua máquina, enquanto dão Alt+Tab na partida online de Halo e vão contar o feito. “AEW VEI AGORA OS NICKS DO MEU MSN TAUM COLORIDOS LOLLLL”. Algumas garotas acrescentam um gif animado cheio de glitter em seus blogs e acessam o Orkut para ver se o gatinho da sala delas rsrs deixou scrap. E todos são felizes, tendo a certeza de que a informática se resume a isso.

Eu tenho 26 anos e nunca suspeitaria, há 13 anos atrás, que a tecnologia avançaria a esse ponto. Algumas centenas de anos foram reduzidas a uma década e eu nem sequer notei. “Ah, há 10 anos atrás não deveria ser tão diferente”, diz uma amiga minha. Segue então o meu relato no mundo digital e, como em um livro de história, entenda os sacrifícios que você deixou de passar. Perceba também quão geek as pessoas eram."


Confira o resto aqui

10 dúvidas sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha re ta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Agradecimento especial ao Cenora \o/

Lar doce Lar

Uma breve demonstração da "linda" historia dos EUA

Eu tava postando video de mais, e queria coloca alguma foto ou matéria, mas quando eu vi esse video fui obrigado a trazer pra cá.
Esta é a historia dos EUA