Por Andy, no Blog Misturanxa.
25 setembro, 2009
02 setembro, 2009
Gamer de Berço
Esse dai sim começou cedo. Imagina quando for mais velho então.
Por Andy, no Blog Misturanxa.
24 agosto, 2009
Marco Polo
Tradução: A polícia procurou na área e achou uma porta aberta atrás do edifício. Um oficial ao entrar chamou "Marco."
O nome do homem não era Marco, Disse o detetive Tim Dohr. Em vez disso, "O oficial estava tentando colocar um pouco de humor na situação."
A polícia achou o suspeito após ele responder "Polo."
O gerente do restaurante.
Alguns hábitos
são difíceis de quebrar.
Por Andy, no Blog Misturanxa.
12 agosto, 2009
Ta Tudo Bem Agora
"Lord_Eternal_k_2:
agora que carregou todas as fotos, fiquei doido vendo essa...
quando comprei o GBA em 2001, a pokemon silver foi minha primeira fita da serie pokemon, antes so tinha jogado nos emuladores por justamente nao ter um GB ou GBC...
quando encontrei o entei, fiquei fissurado em capturar um, demorei 3 dias para conseguir isso, ja que nao possuia mais uma master ball, capturei ele na raça mesmo... nunca esquecerei daqueles jovens dias...
entei é um dos pokemon que eu realmente mais curto...
na epoca do pokemon do colosseum eu ficava com medo de perder as batalhas, sentia muito a pressao do jogo, até finalmente encontrar o entei, assim que o capturei, o jogo ficou mais facil para mim, passou aquele medo, la no fundo eu pensava " qualquer coisa eu mando o entei " uhhuhah... por sinal até hoje o meu Entei lvl 100 é aquele que eu capturei na primeira vez no pokemon colosseum, tenho varios outros Entei que peguei em outros jogos, mas ainda uso aquele até hoje.
até por sinal nessa epoca eu tive um sonho, mais facil ter sido um pesadelo...
eu tava andando num lugar muito estranho, parecia uma caverna, e tava escuro, e eu tava sozinho, andei muito até ver uma saida, quando deixei aquele lugar, vi que era um canion e dava para ver o fundo e a terra era muito seca e eu continuei andando, até que derrepente eu encontrei o entei na minha frente, nossa eu respirei muito em paz, até conversei com ele " entei vc ta aqui?!? " e ele falava " ta tudo bem agora "
eu tinha nessa epoca uns 23 anos por ae, mas sempre tive esse pokemon como um protetor para mim, quando passo por um problema qualquer eu penso " serei forte igual o Entei " o terceiro filme é o meu preferido por sinal justamente por ter o Entei.
Enfim, entei para mim é presidente sim"
Esse foi o depoimento de um usuario do forum de jogos da uol.
O resultado de isso tudo? Veja aqui.
Por Andy, no Blog Misturanxa.
agora que carregou todas as fotos, fiquei doido vendo essa...
quando comprei o GBA em 2001, a pokemon silver foi minha primeira fita da serie pokemon, antes so tinha jogado nos emuladores por justamente nao ter um GB ou GBC...
quando encontrei o entei, fiquei fissurado em capturar um, demorei 3 dias para conseguir isso, ja que nao possuia mais uma master ball, capturei ele na raça mesmo... nunca esquecerei daqueles jovens dias...
entei é um dos pokemon que eu realmente mais curto...
na epoca do pokemon do colosseum eu ficava com medo de perder as batalhas, sentia muito a pressao do jogo, até finalmente encontrar o entei, assim que o capturei, o jogo ficou mais facil para mim, passou aquele medo, la no fundo eu pensava " qualquer coisa eu mando o entei " uhhuhah... por sinal até hoje o meu Entei lvl 100 é aquele que eu capturei na primeira vez no pokemon colosseum, tenho varios outros Entei que peguei em outros jogos, mas ainda uso aquele até hoje.
até por sinal nessa epoca eu tive um sonho, mais facil ter sido um pesadelo...
eu tava andando num lugar muito estranho, parecia uma caverna, e tava escuro, e eu tava sozinho, andei muito até ver uma saida, quando deixei aquele lugar, vi que era um canion e dava para ver o fundo e a terra era muito seca e eu continuei andando, até que derrepente eu encontrei o entei na minha frente, nossa eu respirei muito em paz, até conversei com ele " entei vc ta aqui?!? " e ele falava " ta tudo bem agora "
eu tinha nessa epoca uns 23 anos por ae, mas sempre tive esse pokemon como um protetor para mim, quando passo por um problema qualquer eu penso " serei forte igual o Entei " o terceiro filme é o meu preferido por sinal justamente por ter o Entei.
Enfim, entei para mim é presidente sim"
Esse foi o depoimento de um usuario do forum de jogos da uol.
O resultado de isso tudo? Veja aqui.
03 agosto, 2009
29 julho, 2009
There She Is
Primeiro quero pedir desculpas pela ausência, mal voltei do AF, que foi maravilhoso, e ja fui viajar pra Foz do Iguaçu comprar muambas no paraguai e ver as cataratas. :3
Então vamos voltar mais a ativa, hoje vou postar uma série de védeos. É uma curta animação com cinco partes, é muito fofo e eu amo. Espero que gostem também.
Comentem sobre o que acharam. \õ/
Por Andy, no Blog Misturanxa.
Então vamos voltar mais a ativa, hoje vou postar uma série de védeos. É uma curta animação com cinco partes, é muito fofo e eu amo. Espero que gostem também.
Comentem sobre o que acharam. \õ/
Por Andy, no Blog Misturanxa.
22 julho, 2009
Finalmente, o Encontro.
Sim pessoas, esses dois são Andy e Chii, enfim, reunidos. Depois de um ano de amizade, finalmente nos encontramos (o que foi para nós uma eternidade xD). Para quem não sabe, Andy é de Santa Catarina e eu do Rio de Janeiro. Bem distantes, não? Finalmente nos encontramos graças ao Anime Friends, local em que nos encontramos nos dias 18 e 19.
Foi uma viagem muito louca, pelo menos da minha parte. Nunca ví motorista mais perdido do que o meu! Apelidaram-no de Cebolinha, pelo seu corte de cabelo estranho. Minha caravana chegou em São Paulo de manhã, mas demoramos no mínimo uma hora para achar o hotel porque ele não sabia o caminho. Depois de finalmente encontrarmos, tomamos o café e depois seguimos para o evento. E quem disse que Cebolinha sabia o caminho? Fizemos um belo tour por São Paulo e paramos o ônibus umas dez veses para perguntar o caminho antes de chegarmos lá. Quando finalmente [2] chegamos no evento, quem disse que eu achava o Andy? D: Rodei o evento INTEIRO (e cá entre nós, lá era imenso ><) procurando ele mas não o achava. Quando desisti de encontrá-lo naquele dia, ele chega no evento (por isso eu não o encontrava ¬¬) e me manda uma mensagem no celular. *--* Quando avistei aquele Kurapika distraído com o celular pronto para me mandar outra mensagem, corri para abraça-lo e ele levou um belo susto. xD Ficamos o evento todo juntos, então. E chega a hora de ir embora. Quem disse que eu achava o povão da minha caravana? Sério, esse fim de semana serviu só para eu me perder o tempo inteiro. Isso porque eu não citei que antes de pegar o ônibus, esqueci os meus documentos em casa e a minha querida Shelly (que quase arrancou os cabelos por minha causa do tanto de trabalho que dei a ela xD) teve que me buscar no meio da rota só para eu não perder o ônibus. Mas enfim, ja era 21hrs e eu não encontrava ninguem! Pedi ajuda aos seguranças para achar eles e não encontrava nem a sombra do ônibus. D: Sabe porque? Metade da caravana tinha ido embora sozinha, o resto estava no meio do povão que estava no show e o horário marcado para buscar-nos era de 22hrs. Foram todos se encontrando aos poucos e, para variar, eu fui a ultima a ser encontrada. Isso porque ainda não cheguei na parte de que o Cebolinha se perdeu de-no-vo para ir buscar-nos. Juro que ja eram mais de 22hrs e eramos as únicas pessoas que estavam no portão do evento. Mas pelo menos ele soube voltar para o hotel! E nessa rota seguimos cantando (quase berrando) músicas das aberturas de Pokemon e Dragon Ball.
No domingo pelo menos foi mais fácil. Fomos a Praça da Liberdade e até encontrei o Andy lá de passagem. Dessa vez confesso que o Cebolinha não se perdeu para achar a praça, mas também, só não se perdeu porque ele e Shelly tinham ido procura-la no dia anterior. xD Foi divertido lá. Tiramos muitas fotos, compramos várias coisas (em principio muitos doces) e comemos Yakisoba. Depois seguimos para o evento. Nem preciso dizer que o Cebolinha se perdeu denovo, né? Pior que nem estou de zuação. Ele realmente se perdeu denovo a caminho do evento. Todos concordamos em fazer uma vaquinha e comprar um GPS para ele, assim ele não vai perder o emprego. akoseoas o/ Cebolinha sabe bem que é brincadeira e que todos nós amamos ele, viu gente? xD Mas realmente, domingo foi muito melhor do que sábado. Essa foto foi uma das últimas que tiramos juntos enquanto esperávamos o ônibus dele chegar (ainda bem que demorou mais de uma hora ;$). Depois que ele foi embora, fui procurar os outros. Sim, eu me perdi denovo. ¬¬ Não achava ninguem denovo [2]. ¬¬ Mas fiquem tranquilos, eu fui a ultima a ser achada denovo [3] depois que todos estavam no ônibus e o Igor (um dos auxiliares) foi me procurar. Mas eu me diverti bastante, rs. A única coisa que lamento nessa viagem foi de que esqueci o meu filhinho Pepi (mãe suuuuuuper desnaturada ç.ç) no hotel. Quase tive uma crise de choro D: mas o Marcelo me acalmou.
Mas quer saber de uma coisa? Minhas férias mal começaram e já acho que elas estão sendo as melhores. Conheci o meu maninho, criei novos amigos que, apesar do pouquissimo tempo de convivência, eu já os adoro demais, viajei a São Paulo e ainda pude ir no maior evento de Anime do Brasil pela primeira vez na vida. E já vou ano que vem denovo! E dessa vez de cosplay. xD
Beijos aos meus novos amigos, já estou morrendo de saudades de todos vocês (e do abraço do Andy tambem ><).
13 julho, 2009
A Melhor Empresa Aérea
Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor. (Eu já penso o contrário.)
Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado.
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Insetos mortos no pára-brisa.
M: Insetos vivos estão em falta.
P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto.
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito.
M: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto.
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa.
M: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, voe direito e aja com seriedade.
P: Radar está murmurando.
M: Radar reprogramado com letras de músicas.
P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.
P: Ruído vindo debaixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.
Não tenho certeza da veracidade disso, mas se for real gostei desse pessoal da manuntenção. XD
Por Andy, no Blog Misturanxa.
Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.
P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado.
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Insetos mortos no pára-brisa.
M: Insetos vivos estão em falta.
P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto.
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.
P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito.
M: Evidência removida.
P: Volume do DME inacreditavelmente alto.
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.
P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.
P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.
P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa.
M: Suspeito que você está correto.
P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.
P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, voe direito e aja com seriedade.
P: Radar está murmurando.
M: Radar reprogramado com letras de músicas.
P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.
P: Ruído vindo debaixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.
Não tenho certeza da veracidade disso, mas se for real gostei desse pessoal da manuntenção. XD
11 julho, 2009
As Três Pessoas Que Andaram Sobre a Água
Durante a história, três pessoas andaram sobre a água:
O primeiro foi Jesus.
O segundo foi Pedro.
E o terceiro foi Josisclaudo.
o que? Não conhece o Josisclaudo?
Clique aqui para conhecer.
Por Andy, no Blog Misturanxa.
O primeiro foi Jesus.
O segundo foi Pedro.
E o terceiro foi Josisclaudo.
o que? Não conhece o Josisclaudo?
Clique aqui para conhecer.
08 julho, 2009
Pérolas de Vestibular
Esses dias eu estava lendo umas pérolas de vestibular e realmente você não acredita em tudo o que se encontra lá, é uma coisa incrivel mesmo. o.o
Então decidi postar aqui algumas, mas não qualquer uma, e sim as primeiras pérolas que eu li, eu ri tanto com elas que eu guardei em um bloco de notas para posterioridade.
Espero que gostem.
São trechos da prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?". A seleção foi feita pelo Prof. José Roberto Mathias.
• "A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação."
• "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação." (Fantástica! …)
• "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…" (Tem certeza?)
• "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista." (Sem comentários.)
• "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças". (Como é que pode?)
• "Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro." (Esta é imbatível.)
• "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral." (É praticamente uma tortura!)
• "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção." (Amanhã vou tentar dirigir minha TV.)
• "A TV é o oxigênio que forma nossas idéias." (Sem ela este cara não consegue viver.)
• "… Por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens." (Mais um, será que eu sou o unico que nunca dirigi uma TV?)
• "A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias." (Esse é humorista, além de tudo.)
• "E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso." (Me explica isso?)
• "A televisão leva fatos a trilhares de pessoas." (É muita gente isso, hein?)
• "A TV acomoda aos tele inspectadores." (Socorro!!!)
• "A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas." (Vixe!)
• "A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar." (P…, onde essa criatura arrumou está faca???)
Por Andy, no Blog Misturanxa.
Então decidi postar aqui algumas, mas não qualquer uma, e sim as primeiras pérolas que eu li, eu ri tanto com elas que eu guardei em um bloco de notas para posterioridade.
Espero que gostem.
São trechos da prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?". A seleção foi feita pelo Prof. José Roberto Mathias.
• "A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação."
• "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação." (Fantástica! …)
• "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…" (Tem certeza?)
• "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista." (Sem comentários.)
• "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças". (Como é que pode?)
• "Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro." (Esta é imbatível.)
• "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral." (É praticamente uma tortura!)
• "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção." (Amanhã vou tentar dirigir minha TV.)
• "A TV é o oxigênio que forma nossas idéias." (Sem ela este cara não consegue viver.)
• "… Por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens." (Mais um, será que eu sou o unico que nunca dirigi uma TV?)
• "A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias." (Esse é humorista, além de tudo.)
• "E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso." (Me explica isso?)
• "A televisão leva fatos a trilhares de pessoas." (É muita gente isso, hein?)
• "A TV acomoda aos tele inspectadores." (Socorro!!!)
• "A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas." (Vixe!)
• "A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar." (P…, onde essa criatura arrumou está faca???)
06 julho, 2009
Dicas Para Uma Viagem Tranquila de Avião.
Sabe aquele mala que você não pediu, mas viaja do seu lado, puxando assunto e enchendo o saco?
Faça o seguinte, depois que o avião decolar:
1. TIRAR O LAPTOP DA MALA;
2. ABRIR O LAPTOP DEVAGARINHO E CALMAMENTE;
3. LIGAR;
4. ASSEGURAR-SE DE QUE O VIZINHO ESTÁ OLHANDO;
5. LIGAR A INTERNET;
6. FECHAR OS OLHOS POR BREVES MOMENTOS, ABRI-LOS DE NOVO E DIRIGIR O OLHAR PARA O CÉU;
7. RESPIRAR PROFUNDAMENTE E ABRIR ESTE SITE;
8. OBSERVAR A EXPRESSÃO FACIAL DO VIZINHO.
Feche os olhos e curta a viagem tranquilamente.
Uma grande dica dada pelo amigo Youkai.
Por Andy, no Blog Misturanxa.
Faça o seguinte, depois que o avião decolar:
1. TIRAR O LAPTOP DA MALA;
2. ABRIR O LAPTOP DEVAGARINHO E CALMAMENTE;
3. LIGAR;
4. ASSEGURAR-SE DE QUE O VIZINHO ESTÁ OLHANDO;
5. LIGAR A INTERNET;
6. FECHAR OS OLHOS POR BREVES MOMENTOS, ABRI-LOS DE NOVO E DIRIGIR O OLHAR PARA O CÉU;
7. RESPIRAR PROFUNDAMENTE E ABRIR ESTE SITE;
8. OBSERVAR A EXPRESSÃO FACIAL DO VIZINHO.
Feche os olhos e curta a viagem tranquilamente.
Uma grande dica dada pelo amigo Youkai.
05 julho, 2009
02 julho, 2009
28 junho, 2009
25 junho, 2009
20 junho, 2009
14 junho, 2009
A virgem mais velha do mundo
Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura. Segundo ela, o segredo de sua longevidade é nunca ter feito sexo.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, a persistente donzela decidiu que nunca dividiria os lençóis com algum aventureiro quando tinha apenas 12 anos de idade. "Tive vários amores platônicos, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.
Segundo a virginal velhinha, como na sua época as mulheres só faziam amor com o marido, e ela não se casou, só lhe restou mesmo manter-se invicta. Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.
A verdade? Ela devia era ser muito feia. Haja criatividade pra passar o tempo ...
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, a persistente donzela decidiu que nunca dividiria os lençóis com algum aventureiro quando tinha apenas 12 anos de idade. "Tive vários amores platônicos, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.
Segundo a virginal velhinha, como na sua época as mulheres só faziam amor com o marido, e ela não se casou, só lhe restou mesmo manter-se invicta. Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.
A verdade? Ela devia era ser muito feia. Haja criatividade pra passar o tempo ...
04 junho, 2009
Divorcio graças ao incidente de 11 de setembro
O primeiro divorcio diretamente relacionado ao atentado terrorista de 11 de setembro foi registrado em Nova Iorque. Um homem com um escritorio no 103º andar do World Trade Center, passou a manha no apartamento da amante com o celular desligado, e não estava vendo TV. Quando ligou o telefone perto das 11 horas, ele toca imediatamente. Era sua esposa histerica, "Voce esta bem? Onde voce esta?" Ele disse, "O que voce quer dizer? Eu estou no meu escritorio é claro!"Ri muito quando li isso.
Imagino a reação da mulher e do marido depois que descobre o que aconteceu.
30 maio, 2009
Gundam de 18 metros está sendo montado no Japão
Mudando um pouco, agora finalmente uma materia de utilidade publica.
Está sendo montado em Tóquio, no parque Shiokaze Kouen, o robô Gundam modelo RX-78 medindo 18 metros e pesando 35 toneladas. Quando montado, ele ficará em pé e poderá mover a cabeça, e ainda cerca de 50 partes do corpo vão brilhar e soltar fumaça.
No dia 19 deste mês foi liberada a foto dele ainda só com as pernas montadas. Ainda falta a montagem da parte superior do corpo. O robô ficará exposto durante o dia 11/07 até 31/08 e qualquer pessoa poderá visitar o parque Shiokaze Kouen de graça.
Esse projeto faz parte da comemoração dos 30 anos de aniversário da primeira série de Mobile Suit Gundam. Um gundam gigante já havia sido criado em 2007 no parque de atração chamado Fujikyu, mas este nunca esteve "acordado"
Gundam adormecido no Fujikyu
Está sendo montado em Tóquio, no parque Shiokaze Kouen, o robô Gundam modelo RX-78 medindo 18 metros e pesando 35 toneladas. Quando montado, ele ficará em pé e poderá mover a cabeça, e ainda cerca de 50 partes do corpo vão brilhar e soltar fumaça.
No dia 19 deste mês foi liberada a foto dele ainda só com as pernas montadas. Ainda falta a montagem da parte superior do corpo. O robô ficará exposto durante o dia 11/07 até 31/08 e qualquer pessoa poderá visitar o parque Shiokaze Kouen de graça.
Esse projeto faz parte da comemoração dos 30 anos de aniversário da primeira série de Mobile Suit Gundam. Um gundam gigante já havia sido criado em 2007 no parque de atração chamado Fujikyu, mas este nunca esteve "acordado"
Gundam adormecido no Fujikyu
28 maio, 2009
26 maio, 2009
21 maio, 2009
20 maio, 2009
Pais do ano
Cliken na imagem para melhor visualização :3
Foi mal pela minha ausencia pessoal
vou tentar postar mais aqui \õ/
Foi mal pela minha ausencia pessoal
vou tentar postar mais aqui \õ/
10 maio, 2009
07 maio, 2009
They're taking the hobbits to Eisengard!
Fim de semana passado fizemos maratona de senhor dos aneis, então deu vontade de posta esse video aqui. É um video um pouco antigo mas é muito bom!
06 maio, 2009
Desabafo
Sei que todo mundo viu essa notícia (afinal, não para de passar em todos os jornais da Tv Brasileira), mas senti extrema necessidade de expressar de alguma forma o que estou sentindo.
Detalhando, nesta segunda (4/5) dois operários que faziam a limpeza das janelas de um prédio comercial na Zona Sul de SP, ouviram a morte bater em suas portas após um vendaval que atingiu a cidade durante a tarde. A mais de vinte metros do chão, a ventania teria deixado-os impossibilitados de sair do andaime, fazendo-os balançar de um lado ao outro batendo nos prédios. Teriam aberto esta porta se não fosse a necessidade de um grupo de empregados, principalmente de uma mulher, de resgatá-los o mais rápido possível. Esta mulher teria pegado sua jaqueta e jogado para fora da janela dizendo que não os soltaria por nada e que não se preocupassem que os tirariam dalí.
Minha necessidade .. ?
Tenho muito orgulho de ser brasileira. Tenho muito orgulho do meu povo.
Detalhando, nesta segunda (4/5) dois operários que faziam a limpeza das janelas de um prédio comercial na Zona Sul de SP, ouviram a morte bater em suas portas após um vendaval que atingiu a cidade durante a tarde. A mais de vinte metros do chão, a ventania teria deixado-os impossibilitados de sair do andaime, fazendo-os balançar de um lado ao outro batendo nos prédios. Teriam aberto esta porta se não fosse a necessidade de um grupo de empregados, principalmente de uma mulher, de resgatá-los o mais rápido possível. Esta mulher teria pegado sua jaqueta e jogado para fora da janela dizendo que não os soltaria por nada e que não se preocupassem que os tirariam dalí.
Minha necessidade .. ?
Tenho muito orgulho de ser brasileira. Tenho muito orgulho do meu povo.
05 maio, 2009
Você merece um milhão de obrigados \o/
Estava olhando coisas antigas minhas pela net e achei meu flog que a tempo nao olhava, e lá achei o link para um flash que recebi a muuito tempo
Thank You!
"thankyous" a lot XD
desafio a chegar a um milhão ;P
eu cheguei.
Thank You!
"thankyous" a lot XD
desafio a chegar a um milhão ;P
eu cheguei.
04 maio, 2009
02 maio, 2009
24h em 1994
Pessoal, eu peço encarecidamente que comentem nos posts, pois se não como saberei se estão gostando ou não do conteudo?
Agradeço aos desocupados que olham de vez enquanto meu blog \õ/
26 abril, 2009
Cuidado com os terremotos!
Hoje meu post não será nenhuma piada, nem imagem nem vídeo engraçado. Mas sim algo que de certo modo é engraçado, mas triste também.
Meu amigo Loko trabalha como talhador, e no sábado de manha, fazendo hora extra, ele ouviu três mulheres conversando. Segundo ele, este é o preço que pagamos por não sermos surdos.
Recentemente estão acontecendo muitas cheias por todo Brasil, este era para ser o assunto da conversa delas mas...
Segundo essas mulheres, a culpada pelos terremotos é a Petrobras, que fica retirando muito petróleo da terra, e o petróleo lubrifica o eixo da terra evitando terremotos. Quando eu ouvi isso não acreditei, de onde foi que elas tiraram isso?!?! MEU DEUS esse mundo ta acabando!.
É, acho que a solução para pararmos com os terremotos no Brasil é juntarmos uma grande quantidade de gordura animal e joga em um buraco, quem sabe assim conseguimos lubrificar um pouco o eixo da terra ein pessoal.
E mais, após muita discussão, e acabadas as explicações plausíveis(?) elas apelaram para o "É coisa do diabo".
Para voce ver como ainda existem pessoas inteligentes no mundo. E o pior é que elas estavam falando serio, não era nenhum tipo de brincadeira.
Se alguém não entender este post, ou o porque da indignação pelo o que elas falaram, eu recomendo algumas aulas básicas de geografia ou deixe um comentário que eu explico.
23 abril, 2009
New Lay
Hello! Okz, não me trucidem, sei que estou Mas mudando de assunto, para compensar trago a vocês o novo template do Misturanxa. Que fique bem claro que Mrs. Andy não ajudou com cucuias alguma, tive que fazer tudo sozinha. Mas para não ser tão injusta, ele descobriu um novo contador descente para nós. Aquela porcaria de antes vivia bugando, deixava-nos profundamente aborrecidos. E sim, agora podemos comentar! Quero ver qual será a desculpa de vocês agora já que implementei o sistema de comentários do Blogger (convenhamos que melhor este do que nada).
Vocês devem estar se perguntando: Quem ser este indivíduo da foto?
Pois é ninguem mais ninguem menos que Andy! hoho - *se esconde atras do sofá* - Ele irá me matar.
Mas postei esta linda foto para apresentar-lhes nosso novo mascote - Takumi.
Sim, ele tem um brinco. Ele ser um Léo muito do estiloso, assim como seu papai e sua titia.
Em breve trarei mais novidades a vocês e prometo que postarei com mais frequência. É que realmente agora estou sem saco algum depois de dois dias montando o new lay e com uma semana de provas diárias vindo aê.
Abraços!
Takumi diz: *groar* Agora o bixo vai pegar!!
22 abril, 2009
"VoceTubo" para os desocupados de plantão[2].
Vamos para mais uma seção de videos do youtube \o/
agora totalmente aleatorios e com legendas.
tá, esse não tem legendas...
mas da para entender, o pneu sabe onde é seu lugar.
Filtro solar versão gauchos.
trecho do filme Monty Phyton, filme muito bom!
E video aleatorio com um cara caindo e um gato fofinho.
agora totalmente aleatorios e com legendas.
tá, esse não tem legendas...
mas da para entender, o pneu sabe onde é seu lugar.
Filtro solar versão gauchos.
trecho do filme Monty Phyton, filme muito bom!
E video aleatorio com um cara caindo e um gato fofinho.
16 abril, 2009
Os três Porquinhos (contada por um engenheiro)
O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
Muito boa essa! tive ataques de riso.
Agradecimento ao Agile \o
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
Muito boa essa! tive ataques de riso.
Agradecimento ao Agile \o
10 abril, 2009
Simples assim.
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
08 abril, 2009
Velhos tempos
Voce é da época do começo da internet? onde nem imaginava em msn, orkut, twiter, blogs e google? Então este post é para voce. O físico e engenheiro ambiental Newton “Cafetron v1.0″ Gonzáles, de 26 anos, recriou uma home page nos “padrões” da década passada, trazendo uma nostalgia para quem criava sites na munheca escrevendo códigos no notepad, e quando mais no frontpage. Confira aqui
Alem disso, Newton tem um artigo sobre saudosismo digital
"Eu acho que estou ficando velho. Hoje em dia eu vejo alguns pirralhos de 15 anos se gabando por terem instalado o MSN Plus, achando que fizeram miséria com a sua máquina, enquanto dão Alt+Tab na partida online de Halo e vão contar o feito. “AEW VEI AGORA OS NICKS DO MEU MSN TAUM COLORIDOS LOLLLL”. Algumas garotas acrescentam um gif animado cheio de glitter em seus blogs e acessam o Orkut para ver se o gatinho da sala delas rsrs deixou scrap. E todos são felizes, tendo a certeza de que a informática se resume a isso.
Eu tenho 26 anos e nunca suspeitaria, há 13 anos atrás, que a tecnologia avançaria a esse ponto. Algumas centenas de anos foram reduzidas a uma década e eu nem sequer notei. “Ah, há 10 anos atrás não deveria ser tão diferente”, diz uma amiga minha. Segue então o meu relato no mundo digital e, como em um livro de história, entenda os sacrifícios que você deixou de passar. Perceba também quão geek as pessoas eram."
Confira o resto aqui
Alem disso, Newton tem um artigo sobre saudosismo digital
"Eu acho que estou ficando velho. Hoje em dia eu vejo alguns pirralhos de 15 anos se gabando por terem instalado o MSN Plus, achando que fizeram miséria com a sua máquina, enquanto dão Alt+Tab na partida online de Halo e vão contar o feito. “AEW VEI AGORA OS NICKS DO MEU MSN TAUM COLORIDOS LOLLLL”. Algumas garotas acrescentam um gif animado cheio de glitter em seus blogs e acessam o Orkut para ver se o gatinho da sala delas rsrs deixou scrap. E todos são felizes, tendo a certeza de que a informática se resume a isso.
Eu tenho 26 anos e nunca suspeitaria, há 13 anos atrás, que a tecnologia avançaria a esse ponto. Algumas centenas de anos foram reduzidas a uma década e eu nem sequer notei. “Ah, há 10 anos atrás não deveria ser tão diferente”, diz uma amiga minha. Segue então o meu relato no mundo digital e, como em um livro de história, entenda os sacrifícios que você deixou de passar. Perceba também quão geek as pessoas eram."
Confira o resto aqui
06 abril, 2009
10 dúvidas sobre a cerveja
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha re ta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Agradecimento especial ao Cenora \o/
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha re ta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Agradecimento especial ao Cenora \o/
02 abril, 2009
01 abril, 2009
Uma breve demonstração da "linda" historia dos EUA
Eu tava postando video de mais, e queria coloca alguma foto ou matéria, mas quando eu vi esse video fui obrigado a trazer pra cá.
Esta é a historia dos EUA
Esta é a historia dos EUA
25 março, 2009
"VoceTubo" para os desocupados de plantão.
Alguns videos Nerds XD
Desculpem às pessoas que não entendem ingles, não achei legendado
Mas são todos muito bons!
Desculpem às pessoas que não entendem ingles, não achei legendado
Mas são todos muito bons!
23 março, 2009
Rambo?
Nascido no Tennessee, Estados Unidos, Alvin York passou quase toda sua juventude gastando tudo que tinha em bebidas e entrando em brigas no bar. Quando seu amigo morreu uma briga em um bar ele jurou pela cachaça que nunca mais brigaria e acima de tudo, seria um pacifista.
Quando recebeu o chamado para a guerra, tentou pedir dispensa, mas foi negado e o mandaram para os treinamentos.
Um ano depois ele e mais 17 foram designados para espiar e destruir um acampamento fortificado que dava auxílio para uma linha de trem alemã. Conforme foram chegando um dos atiradores alemães os descobriu e abriu fogo matando 9 dos 17. (Muito bom este grupo para espionar os outros…)
O que sobrou da tropa de York
Quando recebeu o chamado para a guerra, tentou pedir dispensa, mas foi negado e o mandaram para os treinamentos.
Um ano depois ele e mais 17 foram designados para espiar e destruir um acampamento fortificado que dava auxílio para uma linha de trem alemã. Conforme foram chegando um dos atiradores alemães os descobriu e abriu fogo matando 9 dos 17. (Muito bom este grupo para espionar os outros…)
O que sobrou da tropa de YorkOs poucos que sobreviveram não tinha as bolas de aço que York possuia e fugiram feito meninas correndo deixando-o sozinho alí em pé contra 32 homens com mentralhadoras. Assim ele contou em seu diário.
“Eu não tive tempo de agachar, me esconder atrás de uma árvore ou deitar no chão. Não tive tempo de fazer nada, a não ser vê-los atirar contra mim.” Eis que ele sabia que tinha que fazer o possível para continuar vivo e a primeira idéia que veio na cabeça foi atirar contra. Ele enfim deita no chão e começa atirar e cada bala matava um alemão.
Depois de matar 20 alemães com exatamente 20 balas, um sargento alemão reuniu um grupo de 5 para tentar atacá-lo pelo lado. Eis que ele puxa sua pistola (que tem só 8 balas) e mata todos. Para ele, ele falou, era como matar perus selvagens no campo como fazia em sua fazenda no Tennessee.
A este ponto, o comandante alemão Paul Jurgen Vollmer perguntou a York se ele era Inglês. (até o fim da segunda guerra mundial, ninguém levava os americanos muito a sério). Vollmer pensou que este super-homem era algum soldado inglês, mas quando York falou que era americano o comandante falou que não poderia ser e que se ele parasse de atirar eles se renderiam.
(Por que?!?)
“Eu não tive tempo de agachar, me esconder atrás de uma árvore ou deitar no chão. Não tive tempo de fazer nada, a não ser vê-los atirar contra mim.” Eis que ele sabia que tinha que fazer o possível para continuar vivo e a primeira idéia que veio na cabeça foi atirar contra. Ele enfim deita no chão e começa atirar e cada bala matava um alemão.
Depois de matar 20 alemães com exatamente 20 balas, um sargento alemão reuniu um grupo de 5 para tentar atacá-lo pelo lado. Eis que ele puxa sua pistola (que tem só 8 balas) e mata todos. Para ele, ele falou, era como matar perus selvagens no campo como fazia em sua fazenda no Tennessee.
A este ponto, o comandante alemão Paul Jurgen Vollmer perguntou a York se ele era Inglês. (até o fim da segunda guerra mundial, ninguém levava os americanos muito a sério). Vollmer pensou que este super-homem era algum soldado inglês, mas quando York falou que era americano o comandante falou que não poderia ser e que se ele parasse de atirar eles se renderiam.
(Por que?!?)
10 minutos depois, 133 homens vieram andando até onde estava a base do grupo de York. O comandante Woods, superior do York, achou que fosse um contra-ataque alemão, mas até que viu York que o saudou “Soldado York com prisioneiros, senhor!”. Woods sem entender perguntou, “mas como?” e York respondeu, “Sinceramente senhor, eu não sei”.
19 março, 2009
A tese do coelho
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e
pos-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho eaproximou-se, curiosa:
R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?
C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.
R: - Humm .. . e qual e o tema da sua tese?
C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.
A raposa fica indignada:
R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!
C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silencio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraídoagradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
L: - Ola', jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo ha algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.
L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um
despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa...
C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e.. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa quão absurdo e o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos ... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR...
Creditos: Yokai Sanseru no Forum AniVenture
pos-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho eaproximou-se, curiosa:
R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?
C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.
R: - Humm .. . e qual e o tema da sua tese?
C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.
A raposa fica indignada:
R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!
C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silencio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraídoagradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
L: - Ola', jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo ha algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.
L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um
despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa...
C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e.. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa quão absurdo e o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos ... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR...
Creditos: Yokai Sanseru no Forum AniVenture
05 março, 2009
03 março, 2009
A Maior Boca do Mundo
Oks, sem comentários. Cada coisa que se acha na internet. Será que o sujeito irmão dele é cara que tem a maior língua do mundo?
02 março, 2009
Mulheres ao volante
Aviso às leitoras, o nosso blog não é machista, se forem chingar, chinguem a pessoa que montou o video, apenas achei muito hilario.
27 fevereiro, 2009
Retardo e o Golem de metal
Eu tava vagando pelos blogs da vida pela net, e me deparo com esse jogo, em plena madrugada e sem nada pra fazer.
É um jogo em que inves de controlar o personagem voce controla o ambiente pra fazer ele seguir
é divertido e engraçado ^^
para os desocupados é uma boa pedida.
Retardo
É um jogo em que inves de controlar o personagem voce controla o ambiente pra fazer ele seguir
é divertido e engraçado ^^
para os desocupados é uma boa pedida.
Retardo
24 fevereiro, 2009
650 Milhões em 1 minuto
Video mostrando a mudança do mundo no passado e no futuro mesmo eu acreditando que nem estaremos aqui num futuro tão distante a terra deve continuar, mas vamos ser extintos.
Enfin, video bem bacana XD
Enfin, video bem bacana XD
21 fevereiro, 2009
Socorro! Vou ter que aprender a escrever tudo denovo!
Ok, não aguento mais ouvir falar de reforma ortográfica! Para quem não sabe, curso o ensino médio e, desde que se oficializou esta porqueira, até palestra fui obrigada a assistir no colégio. Ta, ta. Isso não vem ao caso.
Mas já que alguns ainda não estão a par da situação (obrigada pela sugestão PR!), então vim falar um pouquinho sobre o que exatamente foi a reforma ortográfica.
Não pessoas, isso não surgiu da noite para o dia. O acordo ortográfico da língua portuguesa foi assinada em Lisboa em 1990 e pela Câmara de Deputados em Fevereiro de 2001. A exemplo do Brasil (nós somos fodas \o), os outros sete países que tem o Português como língua oficial também estão adotando o vocabulário ortográfico de acordo com os termos do acordo. Veja bem, entendam que a reforma é ortográfica. Mas para que isso? Unificação. Essa é a palavra chave. Como o Inglês, agora o Português terá apenas um modo de se escrever. Isso facilitará a transição tanto de documentos oficiais entre os países, como também a popularização do nosso idioma. O Português era a única língua que tinha mais de uma ortografia, e com este acordo reforçará a presença da língua portuguesa no meio internacional. E o Brasil é o primeiro país a adotar as novas regras. o/
De acordo com o MEC (Ministério da Educação), o vocabulário brasileiro sofreu apenas 0,5% de alteração e, de acordo com a minha professora, foram os outros que se ferraram! Eles obtiveram 1,6% em seus vocabulários. Portugal, por exemplo, teve mais de dez mil palavras alteradas enquanto nós sofremos apenas pequenas alterações em acentos e hífens.
Há muitas outras regras ortográficas, coisa que poderão conferir neste site.
A seguir, uma matéria divulgada no Bom Dia Brasil.
Fontes: Bloco Online, G1 e Folha Online.
Mas já que alguns ainda não estão a par da situação (obrigada pela sugestão PR!), então vim falar um pouquinho sobre o que exatamente foi a reforma ortográfica.
Não pessoas, isso não surgiu da noite para o dia. O acordo ortográfico da língua portuguesa foi assinada em Lisboa em 1990 e pela Câmara de Deputados em Fevereiro de 2001. A exemplo do Brasil (nós somos fodas \o), os outros sete países que tem o Português como língua oficial também estão adotando o vocabulário ortográfico de acordo com os termos do acordo. Veja bem, entendam que a reforma é ortográfica. Mas para que isso? Unificação. Essa é a palavra chave. Como o Inglês, agora o Português terá apenas um modo de se escrever. Isso facilitará a transição tanto de documentos oficiais entre os países, como também a popularização do nosso idioma. O Português era a única língua que tinha mais de uma ortografia, e com este acordo reforçará a presença da língua portuguesa no meio internacional. E o Brasil é o primeiro país a adotar as novas regras. o/
De acordo com o MEC (Ministério da Educação), o vocabulário brasileiro sofreu apenas 0,5% de alteração e, de acordo com a minha professora, foram os outros que se ferraram! Eles obtiveram 1,6% em seus vocabulários. Portugal, por exemplo, teve mais de dez mil palavras alteradas enquanto nós sofremos apenas pequenas alterações em acentos e hífens.
Há muitas outras regras ortográficas, coisa que poderão conferir neste site.
A seguir, uma matéria divulgada no Bom Dia Brasil.
Fontes: Bloco Online, G1 e Folha Online.
18 fevereiro, 2009
Lista com hotéis mais estranhos do mundo
Tava vagando pela net e achei isso.
Como é possível transportá-lo, o hotel Cápsula não tem uma localização fixa, ficando normalmente na Holanda. No entanto duas das quatro cápsulas foram levadas para Antuérpia (Bélgica). Os preços da diária variam entre 50 e 150 do euros. (Foto: Reprodução/capsulehotel.info)
Em seu site, o Kolarbyn diz que é o mais primitivo hotel da Suécia. Ele está localizado em Skinnskatteberg, a poucas horas da capital Estocolmo. (Foto: Reprodução/Kolarbyn.se)
Hotel 'Beckham Creek Cave Haven' está localizado em Springdale, no estado do Arkansas (EUA). A diária padrão no 'hotel-caverna' é US$ 1 mil por noite (até dez pessoas). (Foto: Divulgação/Oarkcave)
Gisela Olsson arruma a cama em dos quartos de hotel Jumbo, primeiro hotel do mundo criado dentro de um avião, em Estocolmo (Suécia). Boeing 747-200 aposentado conta com 74 quartos. (Foto: AP)
À esquerda, hotel 'Montanha Mágica' está localizado no meio da floresta de Huilo Huilo, no Chile, e dispõe de mais de 50 quartos. À direita, o hotel Celica, em Ljubljana (Eslovênia), tem quarto que lembra uma prisão. (Foto: Reprodução/uhotw.com/Souhostel.com)
O hotel Woodpecker, localizado em um parque de Vasteras, próximo a Estocolmo (Suécia), tem apenas um apartamento. Ele foi construído em um carvalho a 13 m de altura. (Foto: Reprodução/Uhotw.com)
Muito zuado alguns ^^
Cada quarto do hotel Propeller Island, em Berlim, tem um tema diferente. Em um deles, hóspedes dispõem de caixões para dormir. A diária custa 115 euros. (Foto: Reprodução/Propeller-island.de)
Em seu site, o Kolarbyn diz que é o mais primitivo hotel da Suécia. Ele está localizado em Skinnskatteberg, a poucas horas da capital Estocolmo. (Foto: Reprodução/Kolarbyn.se)
Hotel 'Beckham Creek Cave Haven' está localizado em Springdale, no estado do Arkansas (EUA). A diária padrão no 'hotel-caverna' é US$ 1 mil por noite (até dez pessoas). (Foto: Divulgação/Oarkcave) 
A cidade norte-americana de Cottonwood, no estado de Idaho, conta com um hotel em forma de cachorro. O 'Dog Bark Park Inn' é decorado com uma série de objetos caninos produzidos pelos artistas Dennis e Frances. A diária em quarto duplo custa US$ 92. (Foto: Divulgação/Visitidaho.org)
Gisela Olsson arruma a cama em dos quartos de hotel Jumbo, primeiro hotel do mundo criado dentro de um avião, em Estocolmo (Suécia). Boeing 747-200 aposentado conta com 74 quartos. (Foto: AP) 
O hotel Woodpecker, localizado em um parque de Vasteras, próximo a Estocolmo (Suécia), tem apenas um apartamento. Ele foi construído em um carvalho a 13 m de altura. (Foto: Reprodução/Uhotw.com) Cada coisa que agente acha por ai em XD
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro
17 fevereiro, 2009
Me vê 100 cds tio
Bem, estava eu e um pessoal andando no shopping (pra variar, eita cidade sem nada pra fazer) e o Loko repara em uma publicidade de uma loja:
Quando li isso comecei a rir, poh fala serio! Vo la compra 100 reais em cd, e pagar só 10 reais, porque segundo a imagem, pagando a vista voce SÓ PAGA 10%!!! =O
Não tem nada escrito de 10% de desconto. Pena que ninguem é pau no cú o suficiente, porque se eu fosse lá com esse argumento não ia sai da loja antes que me vendessem por 10%.
Então nosso primeiro post é sobre isso, erros de portugues.
Minha mana me passo esses dias uma lista com erros de portugues, na maioria pleonasmo, ou coisas sem sentido e obvias, todas de marcas conhecidas.
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO." (Sério? =O)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores )
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Ah, sério? Ainda bem que avisa!).
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Poh, pra que estraga a surpresa!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:"'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (LOL)
Num saquinho de batatas fritas: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.. DETALHES DENTRO." (Grande sacada)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: 'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. (Poh, pra que vo querer a capa então?)
Por enquanto é isso, espero que gostem do nosso blog e acompanhem.
Não tem nada escrito de 10% de desconto. Pena que ninguem é pau no cú o suficiente, porque se eu fosse lá com esse argumento não ia sai da loja antes que me vendessem por 10%.
Então nosso primeiro post é sobre isso, erros de portugues.
Minha mana me passo esses dias uma lista com erros de portugues, na maioria pleonasmo, ou coisas sem sentido e obvias, todas de marcas conhecidas.
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO." (Sério? =O)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores )
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Ah, sério? Ainda bem que avisa!).
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Poh, pra que estraga a surpresa!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:"'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (LOL)
Num saquinho de batatas fritas: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.. DETALHES DENTRO." (Grande sacada)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: 'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. (Poh, pra que vo querer a capa então?)
Por enquanto é isso, espero que gostem do nosso blog e acompanhem.
Inaugurando
Hello ! Oks, vamos dar início a essa budega aqui. Enrolamos tanto para fazê-la que está mais do que na hora de postar alguma coisa, certo Andy ? :3
Não vou falar muito não, estou aqui apenas porque um certo alguem impos que eu inaugurasse o nosso amado Misturanxa antes do grande post. Muito bem, inaugurei ! Satisfeito ? Agora é contigo.
Não vou falar muito não, estou aqui apenas porque um certo alguem impos que eu inaugurasse o nosso amado Misturanxa antes do grande post. Muito bem, inaugurei ! Satisfeito ? Agora é contigo.
Assinar:
Comentários (Atom)